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2015的雨,淡淡的
作者: 藤依夕 热度: 加载中 分享:

下雨了,雨水打在房檐上,啪嗒啪嗒,既像流下的泪,又像滴落的伤,雨是多情的种子,借助天空的依恋,以一条条虚线的形式群舞,倾诉积压多日满腹的情思。 
   
从弥漫着泥土清香的雨雾中走来,我看见行色匆匆的人们,满脸倦容地穿梭在城市潮湿拥挤、纵横交错的水泥路面。梅子黄时雨,这样的天气最适合回忆与乡思......也许那么自以为成年的人们,早已遗忘了童年嬉戏的欢乐时光。 
   
站在视线迷糊的窗角,伸出手,一任柔弱的雨点亲吻温热而敏感的肌肤,似乎我又找到久别的清凉与舒爽,沁人心扉的雨点一下又一下静静地落在我的手上,它们渐渐聚集在我的手心,慢慢的越集越多......它也怜人意,哓人心,懂得我寂寞的心声私语...... 
 

湿漉漉的天气,湿漉漉的心情,湿漉漉的心.思绪如细雨般缠缠绵绵,没有休止,望不到尽头.

曾经的轰轰烈烈,而今却如水般平淡.

淡淡的,是今日的幻像,昨日的影子。是曾经留下的脚印,是水漫过河床留下的湿湿印记,.

淡淡的,一切都来的轻盈,来的让人难以察觉。就像一根轻轻落下的头发,没人在意,可我看到了,闭上眼,千丝万缕.

你看他微微上翘的睫羽被露水浸湿了,眨眼闭眼间,睫羽如藕丝般蝉联,因为上面沾满了忧伤,那是以前的经历.我知道你整个生命已经凉透了,我知道你的世界好沉寂,我知道你的宇宙已无法转动.我知道,我理解,但我沉默,无言以对.

侬亦淡,淡曾浓.

淡淡的,其实一点也不淡,只不过是浓的借口,浓的代替品.

不知为什么这首歌总垠绕耳边:’把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走,从此以后不再拥有……’

 

雨天--紫色的

    喜欢紫色,因为它总让我想起,   -------话,在雨中更美.

    墙角,依靠这一把紫色的伞,雨水顺着张开的棚,流下,嗅到残留在空气中的余香

        窗外,雨水打在窗上,没有节奏,没有旋律,但好听,有种未成曲调先有情的感觉,像敲在钢琴上,弹出一首紫色的忧伤.

一掬清晨的雨珠,象一群淘气却又懂事的孩子,争先恐后地降临在我的领地,它们晶莹剔透,无声又无息,和我一样安静与无言,默默地感受着彼此体温。 
   
我爱这个宁静的时刻,我不会因为天空的阴郁而颦起淡淡的愁眉,也不会因为躲在这暗淡无彩的角落而品味被时尚遗忘的失落与沮丧。 
   
人淡若菊,心平如镜,被天雨沐浴的心情居然清朗的没有一丝阴云与雾霭,一片空茫茫,白净净,不染尘埃...... 

依然沉浸在一种恍若无人无烟的世界里,一任雨点飘撒在我似乎失去意识的眼神里。我并不曾失去什么,也没有什么欣喜与苦忧,这初夏的雨如此多情,在我关上塑料拉手的窗门之后,仍追随着风的韵律不知疲倦地寻找着我温存的手臂。 
   
突然感觉到左边的胸口,有那么一点心疼,低头一看,我手心里的雨已汪成一捧温热的情泪,是谁的心曾安静地哭泣,又是谁不忍看它流浪,紧紧地合拢手指,指缝间流淌的是捂不住淋漓的六月相思。 

细雨啊细雨,你为何如此执着,用你那无形的身体击打着我关闭的玻璃门窗,你的忧伤爬满透明的窗棂,是为我的无情吗?你可知道此时我的心情——千头万绪,就好象本来宁静的湖面,一转眼被一阵无名的狂风掀起波澜,现在我们只能隔窗相望,你想的我也想,只是此时,我们再也不能彼此宁静地相依,而这一切过错只在于我必须回归现实,回到本属于我的那个喧嚣嘈杂的世界,我不能在我营造的虚幻和无为里,做一个真能看破红尘的闲云野鹤,不闻尘间苦乐,不理俗世悲喜。原是俗人,也只能在片刻的安静里体味与自然沟通的快感。想来还能怎样? 

雨不停,绵绵的,时而若有若无、若隐若现,时而又象一阵急促的脚步声回响在天宇之间,那是它在用它独特的语言召唤我,它也难忘那次无声的对话,是否还有下一次呢?我叩响隔离雨线的窗棂,那对面的雨点钟情地回应:好啊好啊...... 

我已经多久没有记日记了,我不知道,一年多了吧,那是多少的日日夜夜,是多少的分分秒秒?中间,一切的心情起起伏伏已经无从细说,只记得,也只能记得一个结果。 

我惧怕揭开那层回忆,所以只能让那回忆空白着,让那回忆,只在心底流淌。每次,都激起酸楚。 

窗台上的一盆情人的眼泪,那是在若干个月前我随手放置的,却顽强地生存了下来。那株本名珍珠吊兰的植物,在我的眼里就象是一种预言。爱情也许只能是心底无可触及的遥远的梦。 

我从来没有想过自己需要的是一个怎样的爱人。相遇总是偶然,难得的是倾心倾力去为对方着想。那个她,曾经丰富过我对生命的想象,曾经让我感受阳光和温暖,也曾经泛滥过我的泪水。我不止一次地告诉她我的怀疑:上辈子我一定是欠了你的眼泪,这辈子来还。一生的泪水就象集中在那些相识的日子。从此干涸为沙。 

念着她的名字的时候,居然依然酸楚。相逢雨季,分别雨季,我无数次告诉自己那都是偶然,可是无数次,在雨落时,在天空的泪水中怅然若失。我不知道如果换一种相逢,是不是会换一种结局?也许是真的相遇太早?就象流星在天空只有短暂的璀璨? 

有时候,我总是怀疑自己是不是还存活者。活着,却没有了热情,呼吸着,却没有了温度,感觉不到这个身体的新陈代谢。原来安静,是可以死去的那种安静;原来寂寞,是可以枯槁的那种寂寞;原来怀念,是可以如此疼痛的那种怀念;原来,我自己,是可以将身体和思维分离的我自己。 

压抑成了更广阔的压抑。选修心理学的时候,那个老师对我说,少看弗洛伊德和弗洛姆,心理学只是一种度的把握,每个人都有自己的标准。我觉得有道理的同时,依然用着一种张狂的心理,逼视着自己也看待着周围的人。很多的道理已经不需要别人来告诫,自己其实很清楚。可是很多清楚着的道理不能用于生活,也无法在自己的行动中体现。我被惯性控制,虽然知道这也仅仅是一个借口。 

我总是记得和她的目光横亘着的那一刻,那种痛,空气都不再流动。 
   
雨,把一切打湿,闭上眼睛的时候,总能看见那潮湿的目光。心中轰然一声,原来是碎裂,已经,无可挽回。
2011的雨,淡淡的.她是一个可爱而又可怜的小女孩

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